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Witz einstellen  


Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Zollbeamter lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..." (Witz 2)

Bewertung : 5.29 (66 Stimmen)

Eingestellt von : mithrase


Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher ... ... werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken". (Witz 31)

Bewertung : 5.49 (35 Stimmen)

Eingestellt von : 2paccc


Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit! (Witz 17)

Bewertung : 4.56 (41 Stimmen)

Eingestellt von : weisas


Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol… (Witz 25)

Bewertung : 4.97 (34 Stimmen)

Eingestellt von : hector


George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?". "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein." Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben! sagt Bush: Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum! entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" Natürlich! antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?". "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.". Alles klar. Sonst noch was?. "Ja" sagt Schröder. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY - Size: SMALL (Witz 56)

Bewertung : 5.28 (32 Stimmen)

Eingestellt von : susel77


Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du Weichei. Flennen wegen nem Bier. Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren. Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung. Wollte mich aufhängen....Strick gerissen. Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmte. Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg. (Witz 34)

Bewertung : 4.61 (36 Stimmen)

Eingestellt von : achimw


Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke-Fan bin!" "Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!" "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..." (Witz 175)

Bewertung : 5.53 (30 Stimmen)

Eingestellt von : hector


"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." (Witz 12)

Bewertung : 5.5 (30 Stimmen)

Eingestellt von : stanos


Warum läuft eine Blondine unter der Dusche immer hin und Her?Weil auf dem Shampoo Wash and Go steht! (Witz 33)

Bewertung : 4.05 (40 Stimmen)

Eingestellt von : teufelsweib


Schöpfungsgeschichte Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund: Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst dafür 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und es ist so............. (Witz 64)

Bewertung : 5.23 (30 Stimmen)

Eingestellt von : hector


Der Börsenmakler liegt mit hohem Fieber im Bett. "40", liest die Krankenschwester vom Thermometer ab. Murmelt er: "Bei 41 verkaufen!" (Witz 8)

Bewertung : 4.43 (35 Stimmen)

Eingestellt von : 106841


Eine Lehrerin zu ihrer Klasse: "Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi meldet sich und wird aufgerufen: "Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind." Die Lehrerin: "Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!" Darufhin fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht: "Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!" Hansi: "Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!" (Witz 65)

Bewertung : 5.31 (29 Stimmen)

Eingestellt von : boehseronkel


Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!" (Witz 106)

Bewertung : 5.25 (28 Stimmen)

Eingestellt von : space_baby


Zwei Tiere laufen durch den Wald.Fragt das Eine: Was bist Du denn für ein Tier?Ich bin ein Wolfshund.Wolfshund? Was ist das?Naja ganz einfach meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ein Hund.Und was bist Du für ein Tier?Ich bin ein Ameisenbär. (Witz 44)

Bewertung : 4.71 (31 Stimmen)

Eingestellt von : Frank02


Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." (Witz 22)

Bewertung : 4.65 (31 Stimmen)

Eingestellt von : space_baby


Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?" (Witz 66)

Bewertung : 5.5 (26 Stimmen)

Eingestellt von : boehseronkel


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Er: "Wer spricht denn mit Dir?" (Witz 105)

Bewertung : 5.5 (26 Stimmen)

Eingestellt von : voni24


Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen? Antwortet das Mädchen: Ja, habe ich!Sagt der Polizist: Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay? Fragt das Mädchen: Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen? Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen: Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf! (Witz 55)

Bewertung : 5.04 (28 Stimmen)

Eingestellt von : susel77


"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück." - "Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!" (Witz 18)

Bewertung : 4.12 (34 Stimmen)

Eingestellt von : weisas


Warum sind Scheidungen so teuer? Weil sie es wert sind! (Witz 29)

Bewertung : 4.18 (33 Stimmen)

Eingestellt von : stanos

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