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Witz einstellen  


Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Zollbeamter lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..." (Witz 2)

Bewertung : 5.29 (66 Stimmen)

Eingestellt von : mithrase


MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.? SOHN: B.S.? Wer soll das sein? MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen? SOHN: B.S. ...... da (Witz 7)

Bewertung : 2.05 (41 Stimmen)

Eingestellt von : 2paccc


"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." (Witz 12)

Bewertung : 5.5 (30 Stimmen)

Eingestellt von : stanos


Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen? Die Rehkeule wird gespickt! Die Wolljacke wird gestrickt ! Das 17jährige Mädchen wird ... 18 !! (Witz 16)

Bewertung : 3.41 (39 Stimmen)

Eingestellt von : weisas


Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit! (Witz 17)

Bewertung : 4.56 (41 Stimmen)

Eingestellt von : weisas


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Er: "Wer spricht denn mit Dir?" (Witz 21)

Bewertung : 3.65 (23 Stimmen)

Eingestellt von : space_baby


Warum sind Scheidungen so teuer? Weil sie es wert sind! (Witz 29)

Bewertung : 4.18 (33 Stimmen)

Eingestellt von : stanos


Ein junger Mann kommt zum Arzt.Herr Dr.ich bin frisch verheiratet und hab es noch nie getan,können Sie mir helfen? Der Dr. auch noch sehr jung mußte dieses Thema noch Niemandem erklären und schaut nervös aus dem Fenster. Dabei sieht er 2 Dackel die es tun. Erleichtert sagt Er: Schaun Sie den 2 Tieren zu , so müssen Sie es tun. 4 Wochen später begegnen sich der Arzt und der junge Mann wieder.Neugierig fragt der Arzt ob seine Hilfe Erfolg hatte. Wunderbar, sagt der junge Mann, nur es gibt ein Problem. Meine Frau hat schon 3mal gefragt ob es immer auf der Straße sein muß. (Witz 30)

Bewertung : 4.62 (21 Stimmen)

Eingestellt von : Frank02


Nach dem Sex: Er: Woran denkst Du? Sie: Kennst Du nicht. (Witz 39)

Bewertung : 4.59 (29 Stimmen)

Eingestellt von : space_baby


Zwei Tiere laufen durch den Wald.Fragt das Eine: Was bist Du denn für ein Tier?Ich bin ein Wolfshund.Wolfshund? Was ist das?Naja ganz einfach meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ein Hund.Und was bist Du für ein Tier?Ich bin ein Ameisenbär. (Witz 44)

Bewertung : 4.71 (31 Stimmen)

Eingestellt von : Frank02


Die Klasse hat Musikunterricht, leider sind zuwenig Notenständer vorhanden. Kommentar des Lehrers: "Wer noch keinen Ständer hat, geht nach oben und holt sich einen runter!" (Witz 60)

Bewertung : 4.81 (16 Stimmen)

Eingestellt von : hector


kommt ein neuer in den knast... geht in seine zelle und trifft da auf einen alten knasti. der knasti sagt: "ey neuer...hier gibt es regeln...wenn ich bock habe machst du alles was ich will sonst passiert hier ein mächtiges unglück!" 3 Tage später... der alte knasti trat vor den neuen und sagte: "umdrehen, ich hab bock!!" der neue schluckte... "willst du mit oder ohne Seife" fragte ihn der alte der neue meinte nur: "ehm..also...ich würde gern mit seife" und aufeinmal schrie der alte knasti: "EY...SEIFE...KOMM MA HER...DER NEUE WILL N DREIER!!" (Witz 63)

Bewertung : 3.96 (24 Stimmen)

Eingestellt von : hector


Eine Lehrerin zu ihrer Klasse: "Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi meldet sich und wird aufgerufen: "Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind." Die Lehrerin: "Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!" Darufhin fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht: "Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!" Hansi: "Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!" (Witz 65)

Bewertung : 5.31 (29 Stimmen)

Eingestellt von : boehseronkel


Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?" (Witz 66)

Bewertung : 5.5 (26 Stimmen)

Eingestellt von : boehseronkel


Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt denn hier falsches Loch?" (Witz 67)

Bewertung : 5.26 (19 Stimmen)

Eingestellt von : boehseronkel


"Mami Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!" (Witz 70)

Bewertung : 3.78 (23 Stimmen)

Eingestellt von : boehseronkel


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Er: "Wer spricht denn mit Dir?" (Witz 76)

Bewertung : 5.23 (22 Stimmen)

Eingestellt von : damocles


Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor. "Steht er mir?" fragt sie ihren Freund. "Aber ja", flüstert er, "und mir erst!" (Witz 77)

Bewertung : 4.23 (22 Stimmen)

Eingestellt von : damocles


Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex." Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!" Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..." (Witz 78)

Bewertung : 5.06 (17 Stimmen)

Eingestellt von : achimw


Monatg morgens tropft der Wasserhahn und die Frau bittet ihren Mann, ihn zu reparieren. Mit den Worten "Bin ich Klempner?" geht er zur Arbeit. Dienstag morgens ist eine Glühbirne ausgefallen und die Frau bittet ihren Mann, sie aus zu wechseln. Mit den Worten "Bin ich Elektriker?" geht er zur Arbeit. Mittwoch morgens ist ein Stuhl kaputt und die Frau bittet wieder ihren Mann. Mit den Worten "Bin ich Handwerker?" geht er zur Arbeit. Als er am selben Tag nach hause kommt, ist alles gemacht und auf seine Frage, wer das gewesen sei, antwortet die Frau: "Unser Nachbar, er sagte, er würde es machen, entweder wenn ich mit ihm schlafe oder ihm einen Kuchen backe." Er fragt: "Und was für einen Kuchen hast du gebacken?" Sie: "Bin ich Konditorin?" (Witz 79)

Bewertung : 4.79 (24 Stimmen)

Eingestellt von : achimw

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